Как найти себя, а вернее Как себя не потерять. От A.

История на конкурс 
от Магазина профессиональной косметики bevol-box.ru 
и блога http://yuliya-teddi.com

Юля и девочки, здравствуйте!


Как только я увидела информацию по конкурсу, решила написать свою историю. Наверное, просто потому, что я когда –то измучила свою душу вопросами «Для чего я? Зачем я? ». Все это вводило меня в жуткие затяжные депрессии, не желание проснуться однажды утром, не желание радоваться… Возможно, ум приходит с возрастом, возможно в моем случае вселенная так сильно тряханула меня за плечи, чтобы я наконец-то пришла в себя (эдакая шоковая терапия), чтобы поняла, что я живу и я девочка!

Итак, моя история будет на тему « Как найти себя», а вернее «Как себя не потерять». Объясню почему. Исходя из собственной философии пришла к выводу, что каждому человеку от рождения дается вкус, способности, талант, которые нужно развивать, которые и определяют тебя как личность с определенными умениями в будущем.
 

Чтобы понять меня получше, расскажу о своей жизни и самых переломных моментах в ней. Предупреждаю сразу, текста очень много. Дополнила историю современной поэзией, возможно кому-то будет интересно.

Так получилось, что я выросла в очень бедной семье, у меня была одна мама, жили мы в общежитии и денег всегда не хватало. Не смотря на это, я была очень жизнерадостным ребенком и таких коммуникабельных детей еще нужно поискать. С раннего детства я показывала дома спектакли и концерты для родных и близких, пела и танцевала. В садике на утренниках главные роли были за мной и воспитатели не могли на меня нарадоваться. В 6 лет на совместном выступлении детишек из нескольких садиков на празднике, посвященному 9 мая я читала стихотворение Евгения Евтушенко «Жди меня и я вернусь» и меня показывали по местным новостям, как одаренного ребенка и я навсегда запомнила мамины глаза, какой гордостью они были наполнены. Она плакала от счастья.


Дальше была школа, и там я, конечно же была отличницей. Висела на доске почета. Хотя мне и самой нравилось учиться, все это я делала для мамы, чтобы она радовалась моим успехам. Она всегда говорила: «Учись, доченька, будешь умной, устроишься на хорошую работу и будешь жить, как тебе нравиться». Это и было моим девизом в жизни. Сначала я не придавала особого значения своему материальному состоянию, но с возрастом все становилось хуже и хуже, и у меня начали появляться комплексы.

Из детских желаний хотелось бы отметить, что когда я еще была в ясельках, меня привлекали длинные волосы моих подруг, я не могла оторвать взгляд от этой красоты. Спрашивала советы, как такие отрастить и что нужно делать, но судьба распорядилась иначе. У меня от природы редкие, тонкие кудрявые волосы. Как только они отрастали до середины уха, на голове начинался писец: волосы не возможно было расчесать, я устраивала истерики, не давала прикасаться к своим роднулечкам. В парикмахерских были такие же и более худшие истерики. Но… все детство я проходила со стрижкой под мальчика.

У нас был моток белых толстых ниток, я доставала их, и делала себе волосы: отрезала очень много длинных ниток, скрепляла на резинку, красила в коричневый, и пока дома никого не было, обувала мамины красивые туфли и волшебной длины волосы, кривлялась перед зеркалом часами.

И все было бы так хорошо, если бы ни одна серьезная проблема в моем облике: у меня был лишний вес, который раньше мне абсолютно не мешал жить и радоваться, но с наступлением более зрелого возраста 12-14 лет, стал существенно отравлять мне жизнь. Меня стали обзывать, мне было стыдно появляться в компаниях, настолько сильно меня загнобили. Я стала считать себя не красивой, не достойной внимания красивых парней и все, что вытекает из этого. А с раннего детства я мечтала танцевать бальные танцы, так мне нравились грациозные движения, но придя несколько раз на занятия, ловила взгляды преподавателей, насмешки и прочие неприятности, поэтому сказала, что мне не нравиться этим заниматься.

Еще одной серьезной травмой из детства стало отсутствие папы. Дом, в котором я росла был переполнен хулиганами, которые при каждом удобном случае отвешивали пинок, угрожали, оскорбляли. За меня просто не кому было нормально заступиться. Мама ходила к родителям этих мальчиков, но толку было мало. И после каждого очередного похода, неприятностей было еще больше. Ничего не поделаешь, так сложилась судьба

Судьба не только наградила меня испытаниями, но и дала очень твердый характер, который как помогал мне в жизни, так и мешал.

Я никогда не боялась идти против коллектива, общества и редко было, когда я слушала кого-то еще кроме себя.

Не говорю про маму ничего плохого, и я очень рада, что именно эта женщина стала моей мамой, но в вопросах совета и помощи она мне мало помогала, потому что ее советское воспитание приводило к тому, чтобы любое действие не причинило другим людям вреда, чтобы люди ничего плохого не сказали и тд (кто знает, тот поймет). Рассчитывать приходилось только на себя. За годы насмешек научилась остро отвечать на них и не оставлять ни малейшего шанса пристать ко мне с какими-то глупыми вопросами или приколами. Я продолжала упорно заниматься своим развитием и телом, чтобы быть лучше большинства людей. Мне нравилось чувство, когда я была одета лучше окружения, у меня была самая стройная фигура, да и вообще чувство превосходства меня вдохновляло.

Я хотела показать, что все, кто надо мной смеялись и издевались, в подметки мне не годятся…

Без рая в душе, тишины за плечами,

Цветов и фраз

Я стану лучшей

Непосредственно против Вас

#миленарайт

Лишний вес не заставил себя долго ждать, за лето во время каникул я сбросила большую часть. Помогли спорт, ограничения в питании и диеты, о которых я узнала из журналов. Собственно тогда началось мое увлечение внешностью.

Наступил 9 класс. Он был для меня решающим. Всем, кто закончит этот класс на отлично, был открыт билет в класс для отличников, с бесплатными факультативами и семинарами в лучшей гимназии. Весь год, все мои мысли были связаны с учебой. И вот итоговая четверть и итоговый диктант. Он был для меня важен, так как у меня уже была «4» в одной из четвертей. И тут я пишу его на 4\4. Мой мир рухнул. Как так!!! Учитель не пошла на встречу и не стала назначать дополнительные экзамены. Не буду писать свои эмоции! После получения диплома я плакала во сне. Мне не хотелось есть, пить и жить!
 

Ненавижу статистику, математику,

Еб..нутые множества самых

Причудливых форм,

и бумагу мою – расчерченную по

квадратикам,

и мой мозг – весь иссушенный –

рыбам пойдет на корм.

Ненавижу не спать и решать,

И не краситься,

И толстеть, постигая раздробленность бытия.

Как мне хочется выучить и не раскваситься,

Чтоб в конце уравнений –

Осталась нетронутой

Я.

#mariannaZoia

Без энтузиазма в этом же году закончилось мое обучение в музыкальной школе. Но там меня ждала радостная новость: мое выступление очень понравилось ректору консерватории, и он говорил, что такие студенты нам нужны. Оставил свою визитку и звонил моему преподавателю с вопросами почему я упускаю такой шанс. Мне было так все равно. Единственное из-за чего мне было жаль покидать школу, так это наш оркестр. Мой дирижер собирал квартет и первым делом позвал лучших учеников, но я отказалась.

После этих событий школа для меня не существовала.

После 10 класса я поступила заочно в техникум, чтобы быстрее отучиться и пойти работать. Средне-профессиональное образование было в кармане через год после окончания школы , мне тогда уже исполнилось 18 лет и начался трудный путь под названием взрослая жизнь.

 

У меня была огромная жажда денег для того, что купить себе все, чего не доставало в детстве, поехать на Бали, сесть за руль собственной машины и наконец-то купить квартиру.

На работу по специальности меня не брали, а если и брали, то на мизерную зарплату, которая не устраивала. Во время учебы в техникуме у меня была уже работа промоутером, за неделю я зарабатывала столько же, сколько по специальности мне предлагали за месяц. Однажды встретился мой знакомый, который работал менеджером в магазине, он рассказал о своей зарплате. Подумала, что на первое время сойдет и устроилась.

Прошло 5,5 лет и из обычного продавца я стала территориальным менеджером. Выглядит все легко и гладко. Но за это время меня 4 раза увозили на скорой помощи с рабочего места: 3 раза с переутомлением и 1 раз с обезвоживанием. Я заработала гормональный сбой и у меня перестали приходить критические дни из-за сильного похудения и стресса: работа, работа и работа. Единственным увлечением всю жизнь оставались волосы, это была хоть какая-то отдушина и расслабление. Но ввиду всех событий, на голове был мышиный хвостик, а из-за усталости и стресса глаза были в черных мешках ( а не наоборот!), да мне собственно было уже пофигу на свою внешность, меня интересовал только выполненный план.

После второго такого привоза в больницу, мой МЧ, купил путевки и поставил меня перед фактом, через месяц летим! Это были лучшие две недели. Я смогла расслабиться и перестала быть супер пандой (т.е без черных мешков под глазами). Этот его поступок я надолго запомнила, и была очень благодарна.

Через несколько месяцев мой МЧ ушел от меня к другой девушке. После 4 лет отношений… оставлю здесь многоточие, потому что трудно написать, что со мной было.

Он был моей первой любовью и казался мне Богом … Готова была всю жизнь бежать за ним босыми ногами по снегу… ну а пока, сидела ночью на подоконнике, свесив на улицу ноги, читала себе стихи и курила, не боясь упасть вниз… характер не позволил потребовать объяснений и тем более попытаться вернуть… он для меня умер.
 

Говорят, что людей губят водка и пиво,

Сигареты сжигают наш век.

Помнится мне я пила и курила, выживать сил достаточно было

Но однажды меня сломал Человек

#аннарассказчикова

 

Твои слова разбили мне окно, 
И, ночь, вороной черною впустили.
Сегодня дышится предельно тяжело,
Сегодня нас с тобою разлучили.

Не надо обещать, что ты придешь…
Я верю в эти сказки, как ребенок.
Твой взгляд сейчас на лезвие похож,

Которое сечет без остановок.

Температура движется к нулю
И жизнь по стенке к полу уползает.
Я не молился никогда — теперь молю,
Пусть одиночество меня не растерзает.

#владимирток

Единственное, что меня могло отвлечь, была работа. После расставания, не могла переносить мужчин, все казались мне обманщиками, и меня трясло от прикосновения противоположного пола. В горле стоял ком. Тогда, чтобы все забыть, согласилась на предложенную командировку в Казахстан длительностью в полгода. Вернувшись домой, меня ждал неприятный сюрприз (хотя я конечно знала о нем), сменилось руководство, с которым я никак не могла поладить. Конфликты сменялись недопониманием. Меня попросили уйти. А как же моя ипотека?… у нас в городе средняя зарплата в два раза меньше, чем платеж. И хотя я была очень уставшей и морально опустошенной, мне пришлось искать новую работу.

Поиски были не долгими. Устроилась на ту же должность. Сеть новая, нужно было открыть 3 магазина в соседних регионах. Четыре месяца были напряженные, но все заработало. Через полгода магазины раскрутились. Моим директором был жесткий бесцеремонный человек, для которого позвонить в 3 часа ночи и отчитать меня из-за малейшего пустяка было нормой. Что говорить о чем-то большем. Через год работы, когда все было налажено, он вызывает меня к себе на ковер, мы беседуем, и он говорит о том, что решил назначить на мою должность своего давнего друга и товарища… Это второе многоточие за два года… он не объяснил, что, почему, зачем…так надо.

Я не ушла из компании, он очень просил меня остаться. И сил идти куда-то и снова доказывать, что ты не верблюд у меня не было. Оставил на должности управляющего с окладом ТМ.

 

И тут я поняла, что мои силы кончились…вообще…

Еще год после этих случаев я не могла придти в себя. Я выкуривала по 1,5-2 пачки в день и основной мой рацион состоял из кофе. От остальной еды тошнило.

 

Сигареты кончились.

Лучше бы две купила

Пачки.

Муза лежит в ведре,

Материться и обзывается, и чертовски

Непохожая на облизанных и московских

Восхитительных поэтесс.

Мой анапест качает пресс.

Амфибрахий ушел в ларек за дешевым

Пивом.

Все обычно,

И так прекрасно,

И так красиво!

Что в моем прокуренном естестве,

Этих пачек дурацких

По-прежнему нужно две!

#mariannaZoia

В конце концов, я нашла в себе силы выбраться из этого дерьма. Для начала бросила курить, наладила свой рацион и съездила отдохнуть. Далее было обследование, чтобы привести в порядок подорванное здоровье. Еще полгода я говорила себе, что нужно успокоиться, но все равно истерики были неизбежны.

 

Напиши себе новую жизнь

На квадратном клочке бумаги

И в рутину не падай, держись

Даже перед бедой за пол шага

Напиши себе новую жизнь

Подари себе новые чувства

Только искренним сердцем живи

Это лучшее в мире искусство

 

#миленарайт

По пути на работу однажды встретила своего давнего знакомого парня, с которым мы были в оркестре, его также приглашали в квартет, как и меня, но только он пошел. Он рассказал, что они с группой, в которой за 10 лет никто не поменялся, объездили практически весь мир, не плохо зарабатывают и преподают уже в консерватории. Вадим пригласил меня на репетицию. Я пришла. Сердце мое так сжималось: они такие дружные ребята, такие добрые, занимаются любимым делом, а я променяла талант на погоню за материальным. (Значит это было нужно, значит так было правильно, я искренне порадовалась за ребят)

 

Отходя от неприятностей с работой, стала вспоминать, что я девочка, мне всего лишь 27 лет, что в детстве я мечтала о длинных волосах, красивой одежде, украшениях, танцах.

Оглянувшись назад, поняла, самое большое мое желание БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, а не заезженной лошадью. От всех происходящих событий я стала настоящим мужиком, а еще злой и жестокой, не умею отдыхать. Родственники говорили мне: «Алена, ты себя так работая в гроб загонишь! Остановись!», на что я отвечала «Зато я не буду такими неудачниками, как вы!»

 

Мне дико повезло, что я встретила такого человека, как мой муж, которого я раньше больше, чем друг не воспринимала. И который также не воспринимал меня. Только после года общения мы поняли, что понимаем друг друга лучше, чем кто бы то ни было. Он научил меня относиться легко к жизни и даже если что-то произошло, все можно пережить, главное что все живы и здоровы. Он научил меня не поверите чему: спать до 12 и потом еще валяться до трех. И если нет настроения, то можно не готовить и не убираться, и он не будет против и не будет говорить, что я херовая хозяйка. Он, каким-то чудом вытерпел все мои истерики и подорванную нервную систему. И если бы ни эта ситуация с работой, я бы его никогда не встретила. Видимо он – моя награда за все, что со мной в жизни произошло и эти 3 года одиночества и тоски были не напрасны, потому что после заката всегда будет рассвет.

Стань мне ближе угрюмых лиц,

В поездах затаивших грусть.

На перронах твоих ресниц,

Напоследок, еще задержусь.

Стань мне ближе пустых городов

И стремящихся к небу глаз.

Будь надежнее честных слов,

Пусть ничто не разрушит нас.

Стань мне ближе горящих звезд

И сумей в трудный час понять.

Всю беспомощность моих слез.

Научи меня счастье знать.

Стань мне ближе бессонных ночей,

Попытайся со мной молчать.

Я терял слишком много людей.

Но тебя не хочу терять.

#владимирток

 

Как найти себя? Вспомните свои детские мечты. Там Вы. Со своими настоящими желаниями, а не навязанными кем-то. Каждому человеку от природы нравиться что-то, это что-то сидит в душе, от него замирает сердце… Главное успокойтесь, внутри Вас все ответы, услышьте их.

Я женщина. В этом я.

1. В 2015 году я поняла, что не хочу больше никем руководить! Только собой. Я написала заявление о переводе в администраторы. Этого мне будет достаточно.

 

2. Мне всегда нравились красивые брови. И задумавшись, что кто-то это делает подумала, а вдруг и я смогу! Пошла на обучение. Не с первого раза, но у меня получилось. К бровям прибавились реснички и татуаж. Мне нравиться этим заниматься! Это пока, как хобби, но как только наберусь мастерства, перейду в эту профессию.

 

3. Я сшила себе несколько вещей для нового гардероба.

 

4. Увлеклась созданием браслетов и ожерелий из натуральных камней

 

5. Стала посещать студию танцев.

6. И конечно же отращиваю волосы. В начале года я отстригла около 30 см старых сеченых волос и оставила только живые. Это стало ритуалом. Теперь я все делаю по рекомендациям Юли: питание, уход и моральный настрой. Самостоятельные разработки не давали эффекта. Создаю для них идеальные условия, так сказать)))

Верю, что у меня будет львиная грива. Для женщины волосы очень важны, это ее сила.

7. Я когда то забросила вышивку, а у меня отлично получалось вышивать гладью и бисером. Это умение досталось от бабушки, знатной рукодельницы. Сейчас она уже старенькая, но когда я прихожу к ней с пяльцами, и она показывает мне технику, вижу как ее сердце и глаза радуются, а еще радуюсь я, что лучшего учителя нет на свете.

8. Работаю над моральной составляющей: женщина мягка, нежна, где-то хитра. Я хочу, чтобы моему мужу было со мной комфортно, не пилю его (есть другие методы), если на что-то обижаюсь говорю конкретно, не строю из себя женщину-загадку и чтобы он отгадывал, что у меня случилось. Разговариваю с ним по душам, искренне интересуюсь его делами и не лезу, если он хочет побыть один. Семья стала очень важна для меня за это время: мама, бабушка. Когда есть время, я буду с ними.

 

Мама, мне снилось море…

Море без берегов. В этом чудесном

Море не было островов.

Мама, я был дельфином,

Плыл по его волнам.

Синее-синее море было со мною, мам.

Я то нырял в пучину, то по течению

Плыл.

Мама, я был дельфином, нужным кому-то был…

Море меня обнимало, море меня звало.

Море меня так любило,

Будто оно

Твое.

#владимирток

Сердце мое наконец-то открылось для доброты: мы подобрали кошечку с улицы и еще я собираю растения, не растущие в других домах. У меня есть герань и фикус, из одного сухого листочка выросшие до деревьев. Мечтаю посадить елочку и целый балкон лаванды, чтобы летом спать в Провансе)))

 

9. А еще я ,по-настоящему, стала любить и уважать себя. Не общаюсь с неприятными мне людьми, не улыбаюсь, когда не хочу и не позволяю со мной неподобающе общаться; думаю, что мне съесть, не пичкаю себя дешевой некачественной едой и сладостями, почти всегда готовлю себе и мужу полезную пищу из качественных продуктов, а они не всегда дорогие; если я хочу кофе, то не покупаю Нескафе в пакетиках, а пью зерновой; ложусь спать в 12, и не засиживаюсь в компаниях; ухаживаю за собой, а не замазываю прыщи, неровные ногти и целлюлит; езжу отдыхать раз в год, и решила, что лучше сэкономить на каких-то вещах, но отдых святое. Все это, конечно, помогает. Но восстанавливать здоровье нужно еще долго, и я готова.

 

 

Чувство благодарности очень крутое чувство. После того, что случилось, говорю искреннее спасибо вселенной за все. У меня появилась супер-интуиция: я настолько чувствую какие события будут происходить в моей и в жизни близких, что стала объектом дружеских насмешек, что 17 битва экстрасенсов будет моей)))

За столько лет работы с людьми, к сожалению, не все персонажи положительные и желают тебе счастья и здоровья, увидела настолько мразных людей и настолько омерзительные поступки, что сейчас видя человека, вижу бонусом его положительные и отрицательные качества, как он может тебя подставить, а в чем помочь. Это очень ценное умение, заработанное миллионами смытых в унитаз нервных клеток.

 

В душе знаю какой у меня характер, но показывать его не буду, оставлю до тяжелых времен))) в любом случае, все, что хочу, получу. Вопрос только какой ценой и готова ли я заплатить за это своим здоровьем , временем, красотой, счастьем.

Автор А.
0 Comments
Previous Post
Next Post