Материнство и отсутвие помощи. Как это было? Часть 1.

Нужна ли помощь родственников? Для каждой мамы ответ будет своей. Когда я была беременна, меня очень волновал вопрос как я найду баланс между ролью мамы и своим личным временем. Не подумайте по моим будущим размышлениям что я была какой-то ужасной))) Просто, наверное, смотря на многих мам на детских площадках мне было от части страшно, что я потеряюсь в ребенке и поэтому, мысли о том как сохранить себя и свое время- были для меня очень важны.


Я с пренебрежением относилась к мамам агитирующим за слинги. » Да Боже мой, неужели ты не можешь оторвать ребенка от себя хотя бы на время?!» — Думала я.
Не понимала тех, кто кормит ребенка до само отлучения. Я вообще не задумывалась о пользе грудного молока после года. Мне казалось, что если ребенок уже способен есть взрослую пищу, то все остальное- опять же нездоровая привязанность матери. Меня очень волновал вопрос красоты груди. Мне казалось, что если вдруг случится, что я, как и моя мама и ее сестра- тоже потеряю молоко в 2-3 месяца и начну кормить смесью, то в какой-то мере это даже очень удобно! — Потому что можно будет оставить ребенка бабушке или мужу и самой отлучится на час. И я думала, что современные смеси, в которых есть и витамины, и минералы, и даже аминокислоты, полезные жиры, — что они будут на 90% более питательные чем мое молоко, потому что я очень худая и не очень много ем, мне казалось, что ребенок точно не будет получать всего того, что может получить из супер-пупер крутой смеси!
Я думала, что ребенок обязательно должен спать в своей кроватке, потому что есть Я и мой Муж и кровать- это наше место. Я очень ждала Леру, но мне было страшно, что я потеряюсь в материнстве и перестану быть собой.

Не передать очень коротко, насколько мое ожидаемое материнство, отличается от того, к которому я Сознательно! с полным желанием в итоге пришла. Мне казалось, что после рождения, мамы которые более привязаны к времяпрепровождению с ребенком- теряют себя. Но оказалось, что ты Находишь новую себя! И это вполне может нравится и тебе и мужу и может всех устраивать. Этим даже можно и нужно наслаждаться и кайфовать. Потому что детсво настолько быстротечно и этот период, когда ты для ребенка- все!- он очень короткий. 9 месяцев беременности длились вечность! А 9 месяцев материнства- пролетели как один день.

Я тут прочитала историю одной мамы, которая говорит, что может оставить ребенка ночью бабушке, и они с отцом уезжают гулять по ночному городу или тусоваться с друзьями. Или я знаю истории, когда мамы кормят утром детей- бабушки уходят гулять с ними, потом возвращаются покормиться- снова гуляют. И я спрашиваю у такой мамы- не тяжело ли это? — делить ребенка с кем-то. И она отвечает, что это здорово, главное просто расслабиться! И она благодаря этому успевает делать все, что она делала до родов и даже ходит в бассейн.
Моя подруга после родов писала мне что ничего не успевает, не была в душе и ей морально очень тяжело быть одной с ребенком в ожидании мужа, который приходит с работы очень поздно и уже очень устал. И ребенок постоянно плачет, она не понимает почему и тоже плачет.
У меня сложилось все совершенно иначе, я даже не представляла себе во время беременности что можно настолько кайфовать от того, что раньше меня так пугало.

Делить обязанности по уходу за ребенком с кем-то, а точнее с мамой мужа- мне было очень в тягость, собственно почему эта помощь и прервалась почти не успев начаться.
Многие бабушки воспринимают помощь как- «Дай я посижу с ребенком/погуляю, а ты можешь помыться, убраться, кушать приготовить.» Либо помощь которая предлагалась, она была мне не столь нужна. — Например, мама мужа предпочитала выглаживать пеленки (которые я перестала гладить, когда у Леры зажили все швы), потому что глубоко все равно на какую пеленку она срыгнет через 5 минут, как я ее положу- будет ли она мятая или глаженная. Она могла гладить 2 часа ворох детской одежды, но ужин для мужа сам себя не готовил)) Мама мужа- замечательная женщина! Я ее уважаю. Но для меня была очень сложно пустить другую женщину к себе в дом. И помощь длилась 3 дня.

Для меня первые месяцы дома- были тонким моментом когда я налаживала связь с Лерой, она со мной. Мы нужды были друг другу. Я проходила сложный путь релактации. — Присутствие третьих персон, кроме мужа, мне было очень лишним и совершенно раздражающим.

Первое время Лера спала утром более крепко и мне удавалось встать так, чтобы она еще часок поспала. Я вставала, варила кофе, пекла круассаны мужу и приносила это все в постель. Эти 20 минут на кухне я ходила с маской на лице, и эта маска даже не столь делала меня красивее, как просто поднимала настроение. Я кормила Леру и иногда, она засыпала, иногда просто лежала и смотрела в потолок. — Но 20 минут у меня всегда были. — И я проводила их в душе, успевая сделать все, что делала обычно. Чуть став старше, она боялась оставаться одна, но тогда я брала баунсер, заносила его в ванную и она лежа в нем с прекрасным настроением наблюдала как я моюсь. Были и такие моменты, когда я уже знала, что если в данном конкретном случае она кричит, то кричать она будет что со мной(на мне), что без меня. И поэтому нет разницы — держу ли я ее на руках или 5 минут помою голову, пока она рядом лежит и кричит. Случаи бывали разные, но уделить время себе получалось всегда и даже в общем-то без ущерба ребенку.

Потом началось совершенно прекрасное время, когда муж сказал что вообще-то он не очень любит кофе и варить его утром совсем не обязательно))))) На тот момент Лера уже совсем перебралась в нашу кровать. — Мы просыпались утром, я включала Фрэнка Синатра — и мы потягивались медленно, улыбались друг-другу. Через 30 минут она вполне могла уже плакать (все же и не только колики, но и сам шов на животе после операции наверняка давал о себе знать), но у меня получалось находить какие-то моменты в течении дня, когда я кайфовала и наслаждалась, но не Одна, как я планировала раньше, а вместе с ребенком и это было намного, намного приятнее!
Все это происходило очень постепенно. Но когда ты изначально нацелен на то чтобы кайфовать- с каждым днем и опытом появляется все больше и больше минут, когда ты можешь это делать и делать вместе с ребенком. — От чего ты совершенно по особенному влюбляешься в роль матери.

Я просыпалась, мы слушали музыку, кормила ее. Заливала овсяные хлопья кипятком, сыпала чуть сахара для энергии, добавляла столовую ложку молока для вкуса и настроения и шла гулять с ребенком. Доходила до кофейни (и тоже, далеко не сразу я поняла как удобнее покупать кофе, держа коляску. Мне первое время было не понять как открывать дверь одной и заходить. Но все приходит с опытом! И становится удобно.)Пила кофе, читала книгу. Опять же, далеко не сразу я поняла как читать на морозе книгу? Потом я купила перчатки, обрезала у них пальцы на самых кончиках. И зажимами фиксировала страницы, чтобы ветер их не трепал. И эти 2 часа или 3, были кайфом! — Я пила кофе, читала, было тихо! — Никто не орал мне в ухо. Но в то же время я была с ребенком, мы были вместе. И я плавно понимала, что чтобы кайфовать не нужно отделять себя от ребенка, можно получать удовольствие и в тесной привязанности к нему.

И самое главное, я со временем поняла, что чтобы Муж- кайфовал от тебя, не нужно стараться выглядеть точно так же как ты выглядела, когда работала в офисе (укладка, стрелки и прочее…) а нужно по его приходу сохранить позитивный настрой и в общении с мужем быть счастливой мамой, чтобы он понимал, что вы вместе произвели на свет что-то чудесное, а не орущее мучении для вас. Конечно я уставала, конечно я это показывала, но я устала физически, а морально- я не была психованной, заплаканной с депрессией мамашей. И это ключевой момент!

Днем я спала вместе с Лерой. И первое время ложилась вместе с ней в 8 вечера. Поэтому первые месяцы я высыпалась намного сильнее чем сейчас, когда как-то вошло в привычку уложить Леру, а самой заснуть в 12, а потом не знать как разлепить глаза, когда она в 6 утра уже встала.У меня не было как у других мам, которые укладывают ребенка и думают чем заняться?! — Я спала! ) И этом было для меня очень хорошим решением, потому что наши биоритмы с Лерой совпали. — Когда она утром была в хорошем настроении, я тоже была бодра. Когда она в 8 вечера уставала- я тоже засыпала.
Другим мамам в этом смысле было тяжелее — утром ребенок в хорошем настроении, а они не выспались и им утро не в радость и они как зомби ничего делать не могут. Вечером ребенок спит, им бы чем-то для себя заняться, а у них нет моральных сил- они не утром не выспались. Начинается сильный резонанс и от того, мне кажется, мама может сильно уставать.

У меня же было все шикарно. — Лера утром просыпалась и я тоже. Я слушала музыку, пекла, мылась, красилась. Я была мамой, день и режим стал другим, но я смогла подстроиться под него и получить удовольствие. Cо временем, я поняла, что чтобы полностью наслаждаться материнством, нужно перестать стремиться получать удовольствие от того, как было раньше. — Стараться остаться одной и заняться чем-то. Это время прошло. Ребенок подрастет- оно сново появится, но не сейчас.  Сейчас  я с ребенком. Но можно научиться новым удовольствиям и они могут быть еше более прекраснее. А для прежних радостей могут быть выходные с помощью бабушки или дедушки. А если и их нет, — то все же это не  конец света.  Многие вещи или почти все- все так же остаются в жизни даже самой молодой мамы, но выглядт несколько иначе. — А вот  борьба с этим отнимает настроение и силы и если расслабиться, то все начинает получаться.

0 Comments
Previous Post
Next Post