Счастлива без детей?

Я часто писала на тему планирования, но еще ни разу не публиковала. В итоге, я все же решила опубликовать это для тех, кому эта тема тоже очень близка. Да и просто очень сложно отказать себе в необходимости писать в этом блоге обо всем, что меня занимает. Но я попрошу вас ничего не желать мне в комментариях, если хотите пожелать- пожелайте тихо про себя. Мне сложно объяснить почему. Написать и опубликовать- для меня как для некоторых — написать и сжечь.

Я уже писала Вам о знаках, о том что очень верю им. Я не выискиваю их, но они появляются в моей жизни очень часто и помогают мне найти ответы на вопросы.
Я могу думать о каком-то вопросе  несколько дней, а потом ко мне придет клиент на работу, сядет за мой стол, и пока я молча буду чертить его квартиру в программе, он вдруг начнет разговаривать и рассуждать о жизни и, о Боже! — Он даст мне ответ на незаданный вопрос, который мучает меня уже несколько дней.

Я могу искать по всему городу книгу, которую хочу купить. Но уснуть  и уехать не на свою станцию метро- выйти из вагона и увидеть, как эту книгу продают прямо напротив!

 

Мы с мужем уже почти год очень хотим ребенка. Но кто-то там на верху, видимо, видит для  нас другую жизнь, по крайней мере сейчас. Каждый месяц — всего на один день- я еду домой и не могу сдержать слез, потому что знаю, что снова не получилось.

На самом деле эта фотография, эта перемена… Она всего лишь результат 12 часов слез. Одной единственной такой вот истерики, нервного срыва.

……..Вообще-то, я уже давно не покупаю женские журналы. Но вчера был тот самый день, настроение еще не совсем окрепло и я как зомби сворачиваю к ларьку с газетами и беру свеженький Космо, кидаю его в сумку и еду в пекарню — пить свою порцию утреннего кофе.  Открываю там журнал, а он оказывается почти на половину посвящен мотивации — что читать, что смотреть и как думать.
Нахожу там перечень книг и вижу среди них ту, что уже год назад держала в руках, но покупать не стала. — «50 уроков счастья».

Беру свой кофе на вынос и отправляюсь в книжный- присмотреть что-нибудь из рекомендуемых книг и те самые «50 уроков счастья». И вот заветная книга в руках, я открываю ее на произвольной странице и в душе сначала все сжимается, а потом лицо растягивает улыбка.  — » Представь, что видишь Бога в тесте на беременность, который оказался положительным… или отрицательным.» — говорит мне страница книги. Я пару минут стояла опешив, это же надо — так открыть книгу!

Каждый раз, когда не получается- я забиваю в гугл что-нибудь, чтобы найти что-то ободряющее. Но почему-то никто еще не написал популярной книги — как испытывать счастье, одновременно думая о том, что возможно ты не можешь стать мамой. Запрос «счастлива без детей»  — почти сразу выпадет в поиске, запрос «счастлива без детей книга» — следующий по популярности запрос. А вот книги такой нет.

И я много раз начинала писать об этом. Я часто повторяю — блог- мой личный дневник. Каждый раз, сталкиваясь с какой-то проблемой, в моей голове возникала мысль- эта проблема мне для того, чтобы я могла о ней писать.

И я фотографирую лицо с акне без мейка и пишу о каждом лечении своей кожи.
Я писала о страхе поиска работы — и нашла ее.
Я писала о том, что не имею понятия как подступится к созданию собственного дела, с чего начать — и открыла его.
Наверное, все же стоит написать и об этом.

И я думала о том, что все происходит не зря и зачастую многие болезненные изменения- лишь начало очень приятных изменений. Я думала о том, что изменилось в нашей жизни, чему бы беременность могла помешать на тот момент и о том, сколько еще всего впереди — о чем я не знаю, но что возможно еще должно случится перед тем, как я получу свое.

Я никогда не открыла бы свое дело- будучи беременной. Я бы думала совсем о другом. К тому же, я бы просто не смогла провернуть эту физически. — Я бы не смогла работать 20 часов из 24 и 7 дней из 7.
Недавно я пришла от стоматолога, он запретил мне 1 сутки пить кофе. Всего одни сутки! Я пришла с работы пораньше — в 6 вечера, кофе пить было нельзя и я просто вырубилась. — Я проспала 14 часов без перерывов. Не собрала ни одну посылку, которая должна была на следующее утро отправиться к своим адресатам. Я просто не смогла.

И мне бы не хватило энергии делать это будучи беременной. Уж начать — я бы точно не смогла.

Мой муж никогда бы не ушел с работы, которая перестала его радовать. Он бы думал, что отказываться от стабильной и хорошей зарплаты в то время, когда твоя жена вот- вот уйдет в декрет- не самое лучшее время. Он продолжал бы уезжать в командировки и испытывать массу стресса, недовольства и злости к тому, что перестало удовлетворять.

Я вспомнила как проходит наш день сейчас. Мы просыпаемся утром и едем на склад поставщика, по пути покупаем кофе. Город работает, все куда-то спешат. А мы в понедельник совершенно вдвоем, свободны и счастливы. Потом мы идем вместе в спортзал. Он бегает, я плаваю. 25 минут растянуться в теплой сауне….как кошка…) Приезжаем домой, я начинаю работать над магазином и блогом, а муж готовит вкусный ужин. У него море сил, он больше не выматывается на работе. Так что у меня ощущение что нам снова 17. —  И знаете, на 11 году отношений — этот «медовый» период — подарок судьбы!

И потом я представила другую реальность — у меня большой живот, что тоже замечательно! Муж в очередной командировке. Я постоянно паникую, что во время схваток его отправят в очередной город или страну  и его просто не будет рядом. И раньше все понимающая, но теперь напичканная гормонами беременности, я начинаю обязательно ругаться из-за частных отсутствий.
В итоге все тоже бы сложилось в красивый пазл, Но.

Но дело в другом… Дело в том, что мне безумно нравится та картинка, что есть сейчас.Я не предполагала ее, но она удивительна. Она многое изменила в моем и нашем отношении друг к другу, в понимании ролей друг друга. Она заставила ценить роли друг друга сильнее. Показала ему- мои сложности, а мне дало понять как сложно бывает ему. Добавила чего-то нового и я не за что не хотела бы потерять этот опыт. Он прекрасен. Это как в фильмах где мужчина и женщина меняются местами. Мы поменялись и мне открылось столько нового, столько разных мыслей. В итоге и я сильно поменялась за этот почти год.

Недавно я узнала историю одного мужчины  и поняла- вот какой ход истории мог бы дать мне успокоение. Они с женой 20 лет в месте. Им по 40 лет. Они познакомились еще в универе, оба были бедными студентами, жили в студенческой общаге. Потом первая работа, первые маленькие зарплаты. Они хотели детей- но как-то не сложилось. Сейчас она возглавляет фирму, а он владеет своим собственным бизнесом. 3 года назад она родила сына, недавно появилась дочка. Они делали ЭКО.  Они никогда не забывали о своем желании, они просто приняли то, что судьба дает им время подготовиться лучше.

 

Быть может не стоит зацикливаться на этой цели, делать смыслом жизни очередной поход к репродуктологу. Сейчас есть искусственное осеменение, доноры спермы, ЭКО, суррогатное материнство и усыновление. Целых 5 способов стать родителями! Ни один, ни два, а ПЯТЬ! Так что вряд ли можно считать это желание неосуществимым и в паническом испуге зацикливаться на этих мыслях.

 

50 уроков счастья- стала удивительным диалогом для меня. Страхи внутри меня шептали- ты ничего не можешь сделать. А со страниц книги тут же в ответ — «Нет человека настолько незначительного, чтобы он не мог ни на что повлиять.»
Страхи  скептически шептали: «И что? К чему это все приведет?» Страницы тут же парировали: «Кто знает, что может случиться, если просто реализовать возможности, открывающиеся прямо перед тобой!»

Страхи умоляюще роптали: «Но я не знаю с чего начать. С чего подступиться?». А страницы отвечали: «Не знаешь, с чего начать. Страх стихает, как только начинаешь по-настоящему действовать, как только начинаешь заниматься тем, что возможно.»

Я читала и не могла поверить… Я действительно еще вчера задавала себе все эти вопросы. И тут я совершенно случайно открываю книгу в которой каждая фраза так похожа на ответ.

Страх провоцировал, он говорил ужасные вещи. Он говорил что это невозможно. Что он своей удивительной интуицией чувствует что это правда невозможно. И тебе становилось страшно, потому что интуиция никогда не подводила.

Но тут ты открываешь книгу и видишь там строки «Нечего и пытаться; нельзя поверить в невозможное», – на что Белая Королева отвечает: «Осмелюсь заметить, ты мало практиковалась, деточка. В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день. В иные дни я успевала поверить в десяток «невозможностей» до завтрака».» и «Так можем поступать и все мы – все остальные, делая возможное, насколько бы невозможным это ни казалось.»

Год назад я шла по улице и споткнулась и так получилось, что в порыве упасть задрала голову и увидела огромный плакат над собой- клиника акушерства и огромная надпись — «Вы расскажите своим детям о доверии?»
Я тогда решила, что это знак, что я скоро забеременею. Сейчас мне кажется что ключевым было «Доверие». 

 

Всем этим я хотела сказать вам, что стоит слушать знаки. Они подскажут, обязательно дадут ответ. Я хотела сказать вам, что не стоит застревать в одной точке и мечтать о материнстве. Что стоит развиваться все дальше и дальше. — Когда мы идем вперед- все меняется и нам открывается то, чего не было видно ранее. Мы открываем новые пути и новые решения только если двигаемся!

Все говорят : «Отпусти ситуацию и она придет». Для меня это не совсем так. Не отпустить, а принять, поверить всей душой, что это начало лучшего. И начинать делать это лучшее уже сейчас. — Готовить себя и свою жизнь к тому, что когда-нибудь вы решите — малышу повезло, что он появился в этой семье именно сейчас! Не год или два года назад, не 10 лет назад, а именно сейчас! — Это подарок к его лучшей жизни.  

4 комментария
Previous Post
Next Post