Мысли про материнство до/и после.

Я после рождения Леры поняла, что можно до посинения загадывать какой мамой ты будешь, выбирать стратегии воспитания, поведения, давать себе обещания, смотреть на чужой опыт и думать- вот так я буду делать, а вот так не буду; вот это круто, а вот это уже не круто. Но потом появился ребенок и почему-то все в голове поменялось. — И ты думаешь, за каким фигом столько времени надо было тратить на все эти мысли, когда в итоге сейчас ты мыслишь совсем иначе.

С появлением Леры я поняла еще и другую вещь — абсолютно бессмысленно чего-то бояться, т.е бояться то конечно можно, но вот представлять ситуацию в красках- совершенно бессмысленно. — Переживать как ты поедешь с ребенком на машине за 2000км? Как ты будешь высыпаться или не высыпаться? Как ты будешь распределять финансы? Вот любой вопрос взять — и в моем случае оказалось, что когда я подхожу вплотную к ситуации которая меня пугала, когда мы с ней уже лоб в лоб и нос к носу, то оказывается что она намного проще, чем я себе нафантазировала. Это дошло до меня где-то к Лериному году. Когда я раз за разом понимала, что зря переживала. — Теперь я даже не трачу на это время. — Даже если есть какие-то переживания, я просто одергиваю себя и не даю тратить время думая о них, — просто я уже на 100% уверенна, что окажается все намного проще. — А время дорогого стоит и лучше его потратить с умом.

В ожидании Леры у меня были переживания на счет новой роли. Но после родов мне стало казаться, что беременность — это какой-то такой уникальный гормональный процесс, во время которого накатывают панические атаки, которые никогда бы не мучали тебя будь ты в здравом уме. И после родов я совершенно не понимала, как я могла переживать по тому или иному поводу.

Вообще конечно все мои мысли и представления очень сильно делятся на до/и после появления ребенка. «До» я думала- нужно максимально продумать стратегию как не раствориться в ребенке?!

А «после»… я уверена, все бездетные девочки поймут меня совершенно не верно, и возможно даже не все мамы поймут. — Но после появления Леры, не сразу после родов, а где-то ближе к 4-5 месяцев или даже чуть позже, я ощутила, что после родов на некоторое время можно и нужно раствориться в ребенке полностью, отдать ему всю себя без эгоизма и страха, чтобы чуть позже найти себя новую.

Нет, не думаю- что это универсальный совет, который сделает счастливым каждую маму и каждую семью. Но в моем случае это было очень гармонично для меня. Хотя я всегда помнила и о муже.

Где-то после года, я начала ощущать что после того как я отдала Лере всю себя эмоционально, она постепенно начинает мне возвращать меня)) — Новую, отдохнувшую, не сломавшуюся невротичку, а вполне нормальную и счастливую.

Я это особенно ярко прочувствовала на примере:

Рассказ одной мамы, ее дочке как и Лере — 1,5. — Чтобы дочь уснула на ночь, нужно кормить ее грудью и качать одновременно. Я вымотана, как завершить ГВ?

Мой опыт. — Я убеждена в том, что из-за того что я с Лерой эмоционально очень близка (тут все- и совместный сон, слинги, ГВ иногда ночи на пролет, дни на пролет, постоянное ношение на руках), ближе к году она насытилась и ношением на руках, и сосанием груди и моим участием и начала давать мне неожиданно много свободы. И вот мой опыт засыпания: я помыла дочку, мы легли в кровать, я почитала сказку 10 минут, выключила свет, сказала ей что мама легла спать и ей тоже пора и тут же заснула. Проснулась в 3 ночи- дочка спит рядом.

— У меня сейчас вообще нет задачи усыпить ее на ночь. Есть ритуалы перед сном, я просто делаю их для неё и дальше ложусь как-будто спать, доверяя ей и думая — она сама вправе решить как и когда ей заснуть. Первые дни это конечно вызывало у неё какой-то гундёж, но сейчас она привыкла и засыпает почти моментально.

При этом я все ещё сохраняю ГВ, это не помеха нормальному укладываюнию на сон.

Я к тому, что можно конечно с рождения приучить к минимальному контакту: не качать, не носить на руках, может даже не кормить грудью, не петь колыбельные, можно даже не готовить еду где-то до года уж точно, часто оставлять с няней. — Ребенок и не будет этого ничего требовать по мере взросления. Он будет расти так, как привык. — Без особых эмоциональных затрат мамы. И ты вроде как и мама, а вроде как и сохранила небеременный мозг, когда перечисления всего этого не вызывает никаких теплых чувств и тебе не жаль отказывать в этом ребенку. Все вроде бы как хорошо. И пока у меня не было детей я даже восхищалась мамашками которые настолько не парятся по материнству. Не носятся с ним как бык с красной тряпкой. Я думала- умнички! Сохранили себя.

Можно встать на путь материнства и сначала решить что ты все это будешь делать, но потом испугаться, устать, запаниковать и решить что пора отвыкать спать вместе, кушать грудь, быть постоянно с мамой, засыпать под что-то…. — И ты начинаешь переучивать, но ребёнок не готов и ребенок истерит, и все плохо. Материнство адово, жизнь сложна. Депрессия. Усталость. Верните мне мою жизнь обратно!

А можно… — И вот тут случился мой вариант. — Можно кайфануть очень неожиданно от всего, что раньше не вызывало теплых чувств. Раствориться где-то на год, конкретно так эмоционально отдать себя нуждам ребенка. Насладиться материнством новорожденного ребенка. Ощутить новую роль. Пропустить ее через себя полностью, через каждую клеточку пропустить, а потом неожиданно понять что все- время-то прошло, ляля твоя еще такая маленькая, но уже такая большая. — Вон, ходит куклу нянчит, обнимает нежно держа в позе «колыбелька». Поёт ей колыбельный мотив и на дневной сон укладывает. Все, кончился первый самый сложный адаптационный период и можно спокойно возвращаться к прежней жизни если захочется.

Когда я хотела ребенка, я не просто хотела поменять статус, или внести разнообразие в семейную жизнь. Или род продолжить.

Я хотела подарить новую жизнь. Привести в этот мир новую душу. А ведь это не котенка домой принести. — Кличку дал, молоко налил, к туалету приучил и все — ты состоялся как идеальный кошатник. Это дать новому человеку семью.

— Я хочу чтобы ее семья была крепкой.

-Чтобы она умела чувствовать! Ощущала себя счастливой и любимой- чтобы это было заложено в ней по умолчанию.

— Чтобы у неё было крепкое базовое доверие к этому миру. — Ее тут ждали, ее любят. Я не знаю какое будущее я желаю ей — профессию, статус — но я очень хочу чтобы она это выбрала сознательно и была очень счастлива в этом выборе.

— Чтобы ее папа был для нее лучшим примером настоящего мужчины. Чтобы наша семья и отношения были для неё ориентиром. Чтобы она смотрела на меня, на нас и думала — вот как надо чтобы тебя любил мужчина! Вот как надо любить мужчину! Вот как надо любить своих детей!

А все это, увы, невозможно без серьезных эмоциональных затрат. Ведь чтобы всем этим напитать ребёнка — нужно многое из себя вытащить и отдать ему. Но если все правильно в душе мамы настроено и налажено, то в душе от этого не становится пусто, это бесконечный поток света и любви которым ты стремишься напитать каждую клеточку нового человека.

А подзарядка для матери- это любящий муж. А он заряжается от своей семьи в целом — от того, как все организовала жена.

0 Comments
Previous Post
Next Post